2018年的年底，我出了人生第一本書。
那年還在殯儀館工作的我，打算下班再找第二份工作兼差。我還面試了肯德基，因為我生活真的不好過。打算要去上班的時候，剛好被看見，問我要不要出書。
起初，我真的是寫好玩的，沒有打算有出書這條路。所以我拒絕過很多出版社，但是後來，我想給自己一個機會，決定試看看，於是，我出了第一本書。
那時候我還請編輯幫我辦了一個fb帳號。叫做大師兄的，或許有些人還知道。
我每天最開心的事情，就是按下來自四面八方的朋友邀請，然後早上去按妹子⋯⋯啊，不是，是去按讀者生日的讚。像個每天發早安圖的傢伙，發了之後還科科笑。
因為，有那麼多人願意聽你說話，這感覺，很好。
可惜那個帳號被封鎖了，我還難過了好久，還好後來有創這個粉專！讓我還是可以天天發廢文！
當一個作家看到自己第一本書的感情是什麼樣的呢？
我不知道其他人，但是我抱著書哭了。
這是我的作品嗎？這東西有人買嗎？會不會有人不喜歡？我跟大家說這是我寫的會不會不好意思？
一堆問題在我腦中思考著。同時也讓我找到人生第二條路，不是上班冷凍物流，下班肯德基。而是快樂寫作。
我很喜歡每天說笑話，說完之後看看大家反應，然後一起笑一下，生活夠難了，幹嘛要罵來罵去的，只求溫飽不好嗎？笑著生活才是重點吧！
我愛著我的作品。像愛我外婆一樣，像愛我媽一樣，像愛我三個女兒一樣。因為這是畢生的心血呀！那是自己的孩子呀！
從PTT到現在，我很感謝那些支持我的人，不管是在下面幫我跟人吵有沒有飄點，不管是常常提醒我那句溫馨的「再啦幹！」我都覺得很溫暖。來到這邊更是如此。
還是謝謝有大家的信任跟支持，我真的會好好珍惜這個得來不易的翻身機會，真的！
我想跟你好好說話 ptt 在 [心得] 《我想跟你好好說話》筆記- 看板book 的推薦與評價
【書名】：我想跟你好好說話
【作者】：賴佩霞
【譯者】：
【出版】：早安財經
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Medium好讀｜https://tinyurl.com/y4ep8ncz
Matters好讀｜https://tinyurl.com/y4ep8ncz
【非暴力溝通】
這是一本談溝通的書籍，採用的方法，是以已故知名心理學家馬歇爾・盧森堡
(Marshall B. Rosenberg)博士所開創的「非暴力溝通」理論為基礎。
你可能會覺得「非暴力」一詞聽起來怪怪的？
其實這是一種對比。盧森堡博士特別用了「 豺狼」和「長頸鹿」這兩種動物，
分別代表了暴力語言及非暴力語言：暴力語言像豺狼，攻擊性強，習慣自我防
衛，凡事總要爭個輸贏；非暴力語言像長頸鹿(也是本書的封面圖)，有更寬廣
的視野及高度，有一顆同理心，願意聆聽與包容。
｜豺狼 =暴力語言 =批評
｜長頸鹿 =非暴力語言 =同理
【心得】
這本書相當「接地氣」。
相較於一些外文翻譯的人際關係書籍，可能是文化差異，每每想把書中例子套
在目前生活情境，總覺得「卡卡的」格格不入。然《我想跟你好好說話》的作
者(賴佩霞)來自台灣，就沒這一道隔閡，舉例都十分親切，很有帶入感。
順帶一提，本書案例多數圍繞在親密關係尤其是夫妻之間的生活相處
，所以已婚族群讀起來的感觸應該又更深了。
為了客觀地取材，在撰寫本書的過程中，作者特別邀了數十位朋友，定期參與
分享會，大家談談自己在生活上遇到的溝通難題，彼此交流心得。
讀者彷彿也是聚會裡一員。
閱讀時，猶如置身在某個互動式小班環境；所以，書中觀點的呈現上，有點想
到什麼就談什麼(信手捻來)的感覺，比較難梳理脈絡。
整體來說，書本含金量挺高，推薦一讀。
｜Pros：親切的舉例、特別適合夫妻閱讀、滿滿乾貨
｜Cons：行文編排較鬆散
【筆記：四個步驟】
非暴力溝通有四個階段。前三個步驟是觀察 →感受 →需要，讓對方知道我內
心正在發生什麼狀態。最後則是請求，讓對方知道我有意朝著正向、合作的方
向邁進。
｜觀察 →感受 →需要 →請求
■步驟一：說出觀察
書中舉了一個學員的例子，大意是說丈夫去大陸出差，回到家，行李也不收，
就放在客廳，已經超過兩天了
『你為什麼不把行李整理一下？』妻子說。
丈夫只說他出差回來『很累』。結果說完，還是賴著不動，妻就更火了
這邊點出一個癥結，妻子是真的想知道「為什麼」不整理行李？還是想表達對
他的不滿？是不是意有所指？是不是在指責？
｜第一步是「觀察」，一種不帶有任何價值判斷的觀察
就像監視器畫面，陳述事實。把自己所看到的實情耐心地說清楚，抽離出那些
情緒性字眼。
現在換個方式闡述，例如：『你大前天晚上回來，行李放在客廳，到今天是第
三天了。』
即便丈夫的回答還是『很累』，妻子聽了也比較不會生氣。因為兩個人針對的
都是事實，都可以坦然表述，不需要去處理一些情緒化的弦外之音。
■步驟二：說出感受
｜「感受」，是我們對於自己內心狀態的陳述，有些是負面的，有些是正面的
特別注意，不是指我們對別人言語或行為的評價。
比方說「我覺得寂寞」，這是我自己內心的狀態，這是感受。
但「我覺得你(他、他們)對我冷漠」，這不是感受，而是對別人行為的認知、
猜測及評斷。
｜「我生氣」=感受
｜「我感覺你在生氣」＝「我認為你在生氣」＝評斷
在練習說出感受的同時，力求明確，而非只是籠統地說「心情好 vs 心情不好」
，書中有附上一份詞彙清單，協助釐清自己的感受。
｜此外，說出心裡的「感受」是無罪的，切勿加入詆毀自己的言語
一個能分辨自己感受的人，才知道自己需要(步驟三)什麼；一個能理解內心感
受的人，才能同理別人。
■步驟三：說出需要(取代批評、指責、分析)
在非暴力溝通邏輯裡，「需要」不只是基本的維生條件，還包括抽象的心理層
面，例如歸屬感、信任、尊重 等。
培養自己有事沒事就問：『我現在有什麼需要？』
｜仔細聆聽：批評，隱藏著未滿足的「需要」
例如我辛苦煮飯，家人卻臨時不回來吃飯，與其在家人回家時把他臭罵一頓，
不妨試著練習，改從「需要」的角度來開啟溝通大門。
『你說晚上六點要回家吃飯，但我看到七點你還沒有到家，也沒有一通電話或
簡訊(說出觀察)，我生氣了(說出感受)，因為我需要信任(說出需要)，我很重
視你說過的話 』
這時我們可能會想：講這麼多好麻煩啊！是因為我們對這樣子的表達不在行，
透過有意識地刻意使用，熟練了就會變成修養。
｜一旦清楚了自己的「需要」之後，就可以避免在誰對誰錯上爭論不休
盧森堡博士提醒我們，別再用批評、指責、分析來表達不滿，這樣只會啟動對
方的自我防衛機制，招來反擊；相反的，當我們釐清了自己內心深處的需要，
並坦率告訴對方，對方也比較有可能做出正面回應。
■步驟四：提出請求(不是要求)
｜「請求」，就是希望對方怎麼做，坦白開口請對方來滿足自己的「需要」
首先一定要理解，請求不是要求。
在非暴力溝通看來，一旦對方不答應就表現出生氣、挫折、沮喪、逼迫，任何
試圖給對方壓力的狀況，都算是「要求」，不是「請求」。
「要求」很容易被解讀成「指控」，接下來就引發爭執。
真正的請求，不是單方面、一廂情願的，也不是施壓、強迫別人一定要接受的。
｜對方可以選擇說「不」。
讓對方清楚知道，當他拒絕的時候，是可以獲得諒解的。重點是與對方繼續溝
通下去，保持對彼此的好奇與同理。
｜請求三要件：
｜1.明確
｜2.正向
｜3.必須非常具體，具體到當下就能引發可行的行動
以「希望太太怎麼做？」為題，我們來看一下書中NG例句：
『只要妳開心，我就開心』(不明確)
『我希望妳生氣的時候，不要冷戰不說話。』(負面的請求)
『我希望妳心裡有什麼話就告訴我，開誠布公的直接說。』(不是可行的)
結合四大步驟，或許可以這樣請求：
『當我聽到你說我都不關心你的時候(說出觀察)，我覺得很挫折(說出感受)，
因為我很重視我們的關係(說出需要)。所以，當你覺得我不關心你的時候，可
不可以請你馬上傳個貼圖給我(提出請求)，我看到的第一時間就回覆你？』
【尾聲】
有意識地使用非暴力溝通四步驟，發現到要說的句子變多了，再怎麼精簡也得
說上四句，於是只好慢條斯理地、耐心地好好講。
原來書名《我想跟你好好說話》就是這樣由來的呀？:)
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我此刻腦海中的第一個想法是這本『情緒勒索』（紅白皮書）
之前有寫過一篇簡單分享：#1VGyNWw9
書中提到拒絕溝通，有時可能也是一種情緒勒索，被作者歸類為沈默的施暴者，
另外還想到『被討厭的勇氣』這本。
※ 編輯: leo7283 (218.35.172.186 臺灣), 10/12/2020 23:43:19
※ 編輯: leo7283 (218.35.172.186 臺灣), 10/12/2020 23:45:34
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